Laat oude blokkades los en word wie je wilt zijn

Meer handelingsvrijheid
Meer presence
Minder zorgenVertel me meer...

Wat te doen als je twijfelt over je relatie

Twijfel over je relatie komt veel voor. Het is natuurlijk lastig te meten, maar Mira Kirshenbaum noemt dat 20% van de Amerikanen in een relatie in 1996 twijfelden over of ze die relatie nog wilden voortzetten1. Twijfels over je relatie kunnen jarenlang duren.

Het kan ook zijn dat je twijfelt of je de relatie definitiever wilt maken – bijvoorbeeld door te trouwen, te gaan samenwonen, of kinderen te ‘nemen’. In de volksmond heet dat dan bindingsangst. Maar je bent helemaal niet bang, je weet alleen niet zeker of je definitief deze relatie wilt.

Het kan heel eng zijn om twijfels over je relatie toe te geven – vooral voor jezelf. Hoe ga je uitleggen dat je al die tijd bij de verkeerde persoon bent gebleven? Wat voor gevolgen heeft uit elkaar gaan? Ga je ooit een passender iemand vinden?

Ik heb in het verleden de fout gemaakt om 9 jaar te blijven hangen in een relatie die niet zo goed bij me paste. Het was niet mijn fout – ik wist helemaal niet wat de kenmerken waren van een gezonde relatie. Hoe had ik het kunnen weten? Anyway – relatietwijfel is mij niet vreemd. Mijn leven heeft een enorme ommekeer gemaakt, nadat ik uit de ongezonde relatie stapte. Ik ben veel gelukkiger nu. In dit artikel deel ik de tools die mij geholpen hebben om mijn keuze te maken. Hopelijk helpen ze je om ook de juiste keuze voor jou te maken.

Bindingsangst bestaat niet

Tal van mensen denken last te hebben van bindingsangst – of ze denken dat hun partner bindingsangst heeft. Maar bindingsangst bestaat helemaal niet. Niemand is bang om zich te binden aan een persoon waar hij/zij van houdt en die van hem/haar houdt. Integendeel, we willen in het leven niets liever dan ons liefdevol verbonden voelen met een ander. Dat permanent maken is nog mooier. Niemand is bang voor het geven en ontvangen van duurzame liefde.

Wel kun je angst en twijfels ervaren bij bijvoorbeeld de gedachte om met je geliefde te trouwen. Neem deze twijfel serieus. Het is een teken dat je er nog niet klaar voor bent om met deze persoon te trouwen.

Door je twijfels te wijten aan bindingsangst, veeg je hele reële bezwaren over de relatie onder het tapijt. De gedachte achter bindingsangst is: “de relatie is OK, maar ik ben onzeker (of de ander is onzeker)”. Deze gedachte is altijd fout. Jij bent OK en de ander is OK, dat is zeker. Maar of de relatie OK is? Dat is allerminst zeker.

Wat niet helpt bij twijfels over je relatie

Er zijn heel veel dingen die we geneigd zijn te proberen bij twijfels over onze relatie, die echter niet helpen. Zoals:

Afwegen en nadenken

Wat zijn de voordelen van de relatie? Wat zijn de nadelen? Hoe ziet de toekomst er uit? Ben ik gelukkiger met deze persoon of met iemand anders? Ga ik wel iemand anders vinden?

Hier kun je heel veel tijd aan besteden, maar je komt geen steek verder. Als het al lukt om op deze manier een keuze te maken, zul je er weer snel op terugkomen.

De ander proberen te veranderen

Dit is sowieso gedoemd te mislukken, in iedere context. Niet alleen intieme relaties, maar alle soorten relaties zullen verslechteren wanneer je gaat proberen de ander aan jouw verwachtingen aan te passen. Het werkt nooit. Voor een gezonde relatie moet je de ander accepteren zoals hij of zij is.

Dat wil niet zeggen dat je geen grenzen mag stellen, afspraken kunt maken of samenwerken. De ander accepteren maakt dat juist gemakkelijker. Krijg je je man echt niet zo ver dat hij gaat stofzuigen? Misschien kan hij een andere bijdrage leveren aan het huishouden. Of misschien is het niet zo erg.

Je kunt de ander accepteren én de relatie beëindigen. Dat sluit elkaar niet uit. Misschien ben je er achter gekomen dat de ander zoals die is, toch niet zo goed past bij jou zoals je bent. De relatie beëindigen is dan liefdevoller dan proberen jullie twee op de een of andere manier passend te maken.

De mening van vrienden en familie vragen

Het is een logische stap als je twijfelt: ga advies vragen bij je moeder, broer of zus, beste vriend of vriendin. Helaas zal dit meestal ook niet helpen. Alleen jij weet hoe de relatie voor jou voelt.

Er is niemand anders op deze planeet die voor jou kan bepalen wat de beste beslissing is. Denkt iemand dat wel te weten, dan is de kans heel groot dat je je niet begrepen zult voelen. De mening van anderen vragen geeft je geen duidelijkheid.

Wat wel helpt bij twijfels over je relatie

Uiteindelijk is het heel simpel, maar niet per se gemakkelijk: volg je intuïtie. Je intuïtie is de enige betrouwbare graadmeter voor dit soort beslissingen.

Intuïtie is niet “oh ik houd zoveel van hem/haar”, “hij/zij houdt zoveel van mij” of “ik vind nooit meer zo iemand”. Dat zijn emoties, ze gaan weer voorbij. Intuïtie is veel subtieler maar consistenter. Het is altijd op de achtergrond aanwezig. Een lichte twijfel. “Wil ik dit wel?”. Je wilt het gevoel eigenlijk wegdrukken. Dát is intuïtie. Luister er naar.

Op je intuïtie vertrouwen is een vaardigheid die je moet leren. Zeker als je al lange tijd onzeker bent over je relatie, dan is de kans groot dat je niet gewend bent om je intuïtie serieus te nemen. Misschien ben je een man of een vrouw van de feiten. Maar de feiten sturen je alle kanten op. Uit sommige feiten concludeer je dat je bij elkaar moet blijven, uit andere dat je beter uit elkaar kunt gaan. Je komt niet verder. Je intuïtie daarentegen, wijst als een kompas altijd dezelfde kant op. Op je intuïtie kun je vertrouwen.

Scheiden of blijven

Geen nood als je nog niet blind durft te varen op je intuïtie. Er bestaat een briljant hulpmiddel. Dit is het boek Too Good to Leave, Too Bad to Stay (in het Nederlands: Scheiden of Blijven) van Mira Kirshenbaum. Dit boek is gebaseerd op onderzoek of mensen gelukkiger werden van het beëindigen van relaties die aan bepaalde criteria voldeden, of juist gelukkiger werden door extra moeite in die relatie te steken. Op deze manier biedt het boek iets wat eigenlijk onmogelijk is: een kijkje in de toekomst. Zo kun je weloverwogen kiezen of je verder wilt met je relatie of niet. Bovendien word je een stuk beter in het herkennen van giftige relaties.

Scheiden of Blijven helpt je om een “diagnose” te stellen over je relatie. Het boek bevat 36 vragen over je relatie, zoals:

  • Als God, of een of andere alwetende, zou zeggen dat het ‘OK’ is om te vertrekken, zou je je dan enorm opgelucht voelen omdat je eindelijk je relatie kunt beëindigen?
  • Heeft je partner een grens overschreden die voor jou ontoelaatbaar is?
  • Als alle problemen in je relatie vandaag op magische wijze zijn opgelost, zou je dan nog steeds twijfels hebben over je relatie?

Als één of meer van die 36 vragen suggereert dat je beter de relatie kunt beëindigen, dan wijst de ervaring uit dat de meeste mensen gelukkiger worden door de relatie daadwerkelijk te beëindigen. Alleen als alle 36 antwoorden suggereren dat de relatie in principe ‘OK’ is, dán wordt je waarschijnlijk gelukkiger door te werken aan de relatie en de problemen op te lossen.

Als je relatie in principe ‘OK’ is, en toch niet goed werkt, dan zit het probleem in jou en je manier van omgaan met je geliefde. Het heeft geen zin om van partner te veranderen: je gaat weer tegen dezelfde problemen aanlopen. In dit geval is het hoogstwaarschijnlijk nuttig om de hulp in te roepen van een psycholoog, coach of (relatie)therapeut. Om een succesvolle relatie te hebben, zul je aan jezelf moeten werken.

Zoals je ziet zijn de vragen in het boek geen “rocket science”. Het is allemaal vrij logisch. En dat is prachtig. Je kunt het boek van Mira Kirshenbaum gebruiken, ook als je geen idee hebt hoe een gezonde relatie er uit ziet. Als je geen idee hebt waarom de relatie niet loopt. Je krijgt een eenduidig antwoord: ik word hoogstwaarschijnlijk gelukkiger van òf scheiden òf blijven. Twijfels zijn niet meer nodig. Heerlijk!

Iemands hart breken

Nu bestaat er natuurlijk de kans dat je iemands hart moet gaan breken door de relatie te beëindigen. Niet leuk! Maar laat je niet weerhouden door een schuldgevoel.

Een gebroken hart is feitelijk een gebroken verwachting. De persoon wiens hart gebroken is, beschouwde een ander als vanzelfsprekend, als iemand die hem of haar altijd zou liefhebben. En nu blijkt dat niet te kloppen. Auw! Duidelijk zijn over elkaars verwachtingen aan het begin van een relatie verkleint de kans op een gebroken hart later. Maar je kunt het nooit helemaal voorkomen.

Iemands hart breken is niet leuk, maar je hoeft je er niet schuldig over te voelen. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om iemand anders gelukkig te maken. Je hebt alle recht om voor jezelf te kiezen.

Omgaan met verlies

Als blijkt dat de relatie ten einde komt, dan zul je een groot verlies ervaren. Hoe slecht de relatie ook was, je had een band met deze persoon die onvervangbaar is. Dit is altijd een groot verlies.

Het kan lastig zijn om steun uit je omgeving te krijgen, als je zelf de keuze hebt gemaakt om je relatie te beëindigen. Je wou het zelf, toch? Maar je verliest nog steeds een geliefde. Je hebt evenveel pijn als wanneer deze persoon overleden zou zijn. Het is alleen minder vanzelfsprekend dat anderen begrip hebben voor jouw pijn.

Gelukkig is omgaan met verlies niet moeilijk. Blijf niet te lang hangen in de pijn van een relatie die voorbij is. Leer effectief omgaan met verlies.

Tot slot

Het leven is te kort om te blijven hangen in twijfels over je huidige relatie. Vertrouw op je intuïtie, of gebruik het boek van Mira Kirshenbaum. De conclusie kan pijnlijk zijn, maar breng de moed op om nu de pijn te dragen. Stel het niet uit. En als blijkt dat je vooral aan jezelf moet werken: vind dan de moed om dat te doen. Er zijn geen garanties in het leven, maar je uitdagingen onder ogen zien zal je een stuk verder brengen dan wegkijken.

Ik wens je een diep bevredigend liefdesleven.

Bronnen, noten en/of referenties

  1. Bron: Mira Kirshenbaum, Too Good to Leave, too Bad to Stay, voorwoord.

Laat oude blokkades los en word wie je wilt zijn

Meer handelingsvrijheid
Meer presence
Minder zorgenVertel me meer...

Plaats een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.