Assertief worden zonder cursus

Wil je graag assertiever worden? Gemakkelijker voor jezelf kunnen opkomen? Je mening uiten? Gemakkelijker “nee” kunnen zeggen? Zelfverzekerd durven vragen om wat je wil? Dan is dit artikel voor jou.

In dit artikel leg ik uit waarom je al assertief bent – je hoeft het niet te leren. Wél zijn er blokkades die je assertiviteit in de weg kunnen staan. Aardig gevonden willen worden is er één van. Een andere blokkade zijn beperkende aannames, zoals “ik ben het niet waard”.

In dit artikel behandel ik alle blokkades die assertiviteit in de weg kunnen zitten, zodat jij weer helemaal tot bloei kunt komen. Zodat jij eindelijk kunt krijgen wat je verdient.

Er zit ook een zelftestje in dit artikel. Zo kan ik je tips geven die zijn toegespitst op jouw situatie. Na het lezen van dit artikel zul je een groei in je eigen assertiviteit gaan merken.

Je bent van nature assertief

Een veelvoorkomend misverstand is dat je assertiviteit moet leren – dat je moet leren om voor jezelf op te komen. Er worden zelfs cursussen in gegeven. Maar je was ooit al assertief! Baby’s en jonge kinderen hebben geen enkele moeite met zichtbaar zijn, hun verlangens delen, en zichzelf belangrijk maken.

Wat is er fout gegaan? Ergens onderweg hebben we afgeleerd om assertief te zijn. We hebben geleerd dat het gevaarlijk is om zichtbaar te zijn, om je verlangens te delen, of om jezelf belangrijk te vinden. Afhankelijk van de verwachtingen van je opvoeders, kun je met dergelijk gedrag hun liefde verspillen.

En nu durven we niet meer voor onszelf op te komen, omdat we niet wéér gekwetst willen worden. Wie zou het je kwalijk kunnen nemen. Maar het is wel een grote hindernis in je volwassen leven. Als je wilt hebben waar je naar verlangt, zul je er om moeten durven vragen.

De weg terug naar je natuurlijke assertiviteit is in theorie heel simpel: we hoeven ‘alleen maar’ onze ineffectieve gedragspatronen af te leren. Bespaar je de moeite om assertieve vaardigheden te leren. Die vaardigheden heb je al. We moeten onze aandacht richten op onze angst om assertief te zijn.

Aardig gevonden willen worden

Aardig gevonden willen worden is een grote belemmering als je graag assertiever wilt worden. Misschien vinden anderen het wel helemaal niet leuk als jij opeens gaat vragen om wat je wilt! Misschien overigens ook wel – dat is ook een mogelijkheid.

Om assertief te worden, is het belangrijk dat het je niet uitmaakt of andere mensen jou aardig vinden. Vindt iemand jou aardig: prachtig! Vindt iemand jou niet aardig: ook prachtig! Het laat je koud.

Waarom is het belangrijk dat je niet aardig gevonden wilt worden? Er zijn twee redenen voor.

Ten eerste zullen andere mensen reageren op jouw groei. Je bent straks assertiever dan je vroeger was. Dat heeft een effect op anderen. Het is niet zo dat mensen assertieve mensen niet leuk of aardig vinden, integendeel. Assertieve mensen worden gemakkelijk populair.

Het is wel heel waarschijnlijk dat een aantal mensen straks gaan proberen jouw nieuw gevonden assertiviteit te ondermijnen. Dump deze mensen! Of breng in ieder geval zo min mogelijk tijd met ze door.

Als iemand je niet steunt in jouw groei, dan heeft deze persoon niet het beste met je voor. Of het nou een vriend, ouder of zelfs partner is. Houd zo veel mogelijk afstand van deze mensen. Ze zijn niet goed voor je.

Als het je niet uitmaakt of mensen je aardig vinden, dan kun je veel gemakkelijker afstand houden van mensen die je omlaag willen halen.

De andere reden om niet aardig gevonden te willen worden, is dat het een opening biedt waarlangs mensen je kunnen manipuleren. Vergis je niet, sommige mensen zijn hier heel bedreven en gewiekst in.

Je nieuwe assertiviteit zal je in situaties brengen waarin je moet onderhandelen over het een of het ander. Je staat véél sterker in je schoenen wanneer het je niet boeit of de ander jou aardig vindt. Wanneer je je afvraagt of de ander jou wel OK vindt, ben je al een groot deel van je eigen kracht kwijt.

Als je op dit moment wél graag aardig gevonden wordt, wat kun je daar dan aan doen?

Als je graag aardig gevonden wilt worden, dan heeft dat vaak meerdere oorzaken. Doe de test hieronder om te bepalen waarom jij aardig gevonden wil worden. Ik geef je aan de hand van jouw antwoorden specifieke tips om je minder zorgen te maken of anderen jou wel aardig vinden.

Angst voor afwijzing

Het resultaat wijst uit dat je bang bent om afgewezen te worden. Dat is niet voor niks! Je bent ooit afgewezen, en die pijn draag je nog altijd bij je.

Je zult er veel baat bij hebben om je angst voor afwijzing te verminderen. Het kan helpen om hiervoor 1-op-1 met een coach of therapeut te werken. Neem vrijblijvend contact met me op voor een kennismakingsgesprek.

Onderstaand filmpje gaat over sociale angst, maar dat gaat vaak samen met de angst om afgewezen te worden. Daarom ben je waarschijnlijk geholpen met dit filmpje:

Lees ten slotte mijn artikelen over het verminderen van sociale angst.

Angst voor afwijzing (mild)

Het resultaat wijst uit dat je soms bang bent om afgewezen te worden.

Je zult baat hebben bij het leren ‘reframen’ van afwijzing. We hebben allemaal de neiging om een verklaring te zoeken wanneer we worden afgewezen: ik ben niet goed genoeg voor hem/haar/die baan, bijvoorbeeld. Het lijkt alsof dat de enige mogelijke verklaring is voor de afwijzing, en het is erg pijnlijk.

De grote grap met afwijzing is echter: je hoeft het helemaal niet te verklaren! Er kunnen 1001 redenen zijn waarom je die persoon of baan niet kreeg of wat dan ook. Je kunt niet weten waarom niet, en je hoeft het ook niet te weten.

Een afwijzing betekent niks. Het is een neutrale gebeurtenis. Als een afwijzing voor jou slecht voelt, dan weet je dat jij de afwijzing voor jezelf op een bepaalde manier kleurt. Je geeft een draai aan de afwijzing die jou in een negatief licht plaatst. Dat hoef je jezelf niet aan te doen. Je draai voelt waar, maar is niet waar.

Wanneer je inziet dat een afwijzing een 100% neutrale gebeurtenis is die niks betekent, dan verdwijnen alle nare gevoelens rondom afgewezen worden en dan ben je er ook niet meer bang voor.

Behoefte aan verbinding

Het resultaat wijst uit dat je soms aardig doet omdat je je graag verbonden voelt met mensen. Misschien wil je zelfs dat iedereen jou leuk vindt.

Het is super menselijk. Iedereen wil liefde en aandacht. Niks is belangrijker voor een mens dan liefde en aandacht krijgen.

In jouw geval is er iets “mis” gegaan. Je hebt als kind niet de liefde en aandacht gekregen die je nodig had. En nu zoek je die liefde en aandacht bij volwassenen.

Om uit deze situatie te komen, moet je een stukje in je ziel graven. Het lijkt alsof je gewoon een diep verlangen naar liefde hebt. Verlangens hebben echter altijd twee kanten: aan de ene kant het verlangen om iets te hebben (liefde), aan de andere kant een grote angst om het niet te krijgen.

Bewust of onbewust heb je een diepe angst om niet genoeg liefde te krijgen.

Het is niet erg. Met deze angst kun je werken om veel vrijer te worden. Zo vrij dat het je geen reet meer interesseert of mensen je aardig vinden. En het grappige is: dan gaan mensen jou juist leuk en interessant vinden!

Je angst om niet genoeg liefde te krijgen kun je overwinnen. Een techniek die ik “prikkelmeditatie” (of: intentional triggering) noem, werkt goed. Het werkt zo:

  1. Ga ergens rustig zitten waar je niet gestoord wordt;
  2. Sluit je ogen, ga met je aandacht naar je lichaam;
  3. Zodra je ontspannen bent: nodig je diepste angst uit! Laat hem maar bovenkomen;
  4. Voel je angst. Je hoeft er niets mee te doen, alleen voelen.

Dit hoef je maar een aantal keren te doen, en je angst om niet genoeg liefde te krijgen verdwijnt volledig. Daarmee verdwijnen ook jouw ineffectieve strategieën om liefde te krijgen van anderen, zoals aardig doen.

Overwin je angst om niet genoeg liefde te krijgen, en je bent meer dan ooit in staat om liefde te geven en te ontvangen. En als sommige mensen jou niet leuk vinden: who cares?

Om het gemakkelijker te maken om dit soort prikkelmeditaties te doen – en dus je angsten te overwinnen, heb ik een programma ontwikkeld. Hier vind je er meer informatie over.

Behoefte aan verbinding (mild)

Het resultaat wijst uit dat je soms aardig doet omdat je je graag verbonden voelt met mensen. Misschien wil je zelfs dat iedereen jou leuk vindt.

Het is super menselijk. Iedereen wil liefde en aandacht. Niks is belangrijker voor een mens dan liefde en aandacht krijgen.

Ieder mens wil liefde, maar bij jou is er nog iets meer aan de hand. Je hebt een milde angst dat je de liefde die je nodig hebt niet zult krijgen, of dat je het kwijt kunt raken. Hierdoor doe je onnodig aardig – alsof dat garandeert dat je liefde krijgt.

Het is niet erg. Met deze angst kun je werken om veel vrijer te worden. Zo vrij dat het je geen reet meer interesseert of mensen je aardig vinden. En het grappige is: dan gaan mensen jou juist leuker vinden!

Je angst om niet genoeg liefde te krijgen kun je overwinnen. Een techniek die ik “prikkelmeditatie” (of: intentional triggering) noem, werkt goed. Het werkt zo:

  1. Ga ergens rustig zitten waar je niet gestoord wordt;
  2. Sluit je ogen, ga met je aandacht naar je lichaam;
  3. Zodra je ontspannen bent: nodig je diepste angst uit! Laat hem maar bovenkomen;
  4. Voel je angst. Je hoeft er niets mee te doen, alleen voelen.

Dit hoef je maar een aantal keren te doen, en je angst om niet genoeg liefde te krijgen verdwijnt volledig. Daarmee verdwijnen ook jouw ineffectieve strategieën om liefde te krijgen van anderen, zoals aardig doen.

Overwin je angst om niet genoeg liefde te krijgen, en je bent meer dan ooit in staat om liefde te geven en te ontvangen. En als sommige mensen jou niet aardig vinden: who cares?

Om het gemakkelijker te maken om dit soort prikkelmeditaties te doen – en dus je angsten te overwinnen, heb ik een programma ontwikkeld. Hier vind je er meer informatie over.

Conflictvermijdend gedrag

Het resultaat wijst uit dat je een sterke behoefte hebt aan harmonie. Soms doe je aardig om maar te voorkomen dat er een conflict ontstaat, en daar offer je soms je eigen wensen en behoeften voor op.

Dat is niet nodig! Jouw behoeften zijn net zo belangrijk als die van anderen, en conflicten zijn niet gevaarlijk.

Lees mijn artikel over het veranderen van conflictvermijdend gedrag.

Conflictvermijdend gedrag (mild)

Het resultaat wijst uit dat je behoefte hebt aan harmonie. In sommige situaties doe je aardig, of houd je je mening voor jezelf, om maar te voorkomen dat er een conflict ontstaat. Jouw eigen wensen, behoeften en ideeën raken zo ondergeschikt aan die van anderen.

Dat is niet nodig! Jouw behoeften zijn net zo belangrijk als die van anderen, en conflicten zijn niet gevaarlijk.

Lees mijn artikel over het veranderen van conflictvermijdend gedrag.

Eigenwaarde zoeken buiten jezelf

Het resultaat wijst uit dat jouw beeld van wat jij waard bent, voor een groot deel bepaald wordt door hoe jij denkt dat anderen over jou oordelen.

Je denkt dat aardig doen er voor zorgt dat anderen jou waarderen, en als anderen jou blijken te waarderen, dan geef je jezelf toestemming om jezelf te waarderen. En anders niet.

Het is geen fijne situatie. Door eigenwaarde buiten jezelf te zoeken wordt jouw gemoedstoestand veel te afhankelijk van de mening van anderen.

Het is je geboorterecht om je te realiseren, tot in al je haarvaten, dat jij een waardevol mens bent. Wat je ook presteert of niet presteert. Wat anderen ook van jou vinden.

Begin vandaag nog met je eigenwaarde ‘eigen’ te maken. Claim het. Hier lees je hoe.

Eigenwaarde zoeken buiten jezelf (mild)

Het resultaat wijst uit dat je jezelf over het algemeen een waardevol mens vindt. Terecht!

Maar jouw gevoel van eigenwaarde kan wel aan het wankelen gebracht worden door wat anderen doen. Krijg je complimenten, dan voel je je beter over jezelf. Krijg je kritiek, dan ga je aan jezelf twijfelen.

Omdat je voor je gevoel van eigenwaarde afhankelijk bent van de reactie van anderen, sta je niet altijd sterk in je schoenen. Vooral niet bij mensen met een sterke persoonlijkheid.

Het is je geboorterecht om je te realiseren, tot in al je haarvaten, dat jij een waardevol mens bent. Wat je ook presteert of niet presteert. Wat anderen ook van jou vinden.

Begin vandaag nog met je eigenwaarde ‘eigen’ te maken. Claim het. Hier lees je hoe.

Innerlijke criticus

Het resultaat wijst uit dat je veel te streng bent voor jezelf. Waarschijnlijk voel je je ook verantwoordelijk voor de (slechte) gevoelens van anderen.

Niet nodig! Zorg goed voor jezelf en laat anderen goed voor zichzelf zorgen. Dat hoef jij niet te doen. Je hoeft niemand gelukkig te maken, behalve jezelf.

Hier lees je hoe je je innerlijke criticus stopt.

Innerlijke criticus (mild)

Het resultaat wijst uit dat je soms streng bent voor jezelf. Misschien voel je je ook verantwoordelijk voor de (slechte) gevoelens van anderen. Dat hoeft niet.

Zorg goed voor jezelf en laat anderen goed voor zichzelf zorgen. Dat hoef jij niet te doen. Je hoeft niemand gelukkig te maken, behalve jezelf.

Achter zelfkritiek zit een fundamentele aanname: als ik niet streng ben voor mezelf, dan zal ik niet slagen.

Deze aanname vloeit direct voort uit je opvoeding. Je ouders waren streng voor je, omdat ze dachten dat je anders niet zou slagen.

Maar de aanname is helemaal, 100% fout! Je bereikt 10x meer als je leert om minder streng te zijn voor jezelf. En dat kun je leren.

Hier lees je hoe je je innerlijke criticus stopt.

Je wilt niet aardig gevonden worden

Het resultaat wijst uit dat je geen behoefte hebt om aardig gevonden te worden. Prachtig! Waarschijnlijk vinden mensen jou toch wel aardig.

Omdat het jou niet uitmaakt of mensen je aardig vinden, heb je een hele goede basis om assertief te zijn. Lukt dat toch niet altijd? Ontkracht dan voor jezelf de aannames:

  • Ik zal nooit krijgen wat ik wil;
  • Ik ben machteloos.

Verderop in dit artikel lees je hoe je dat doet.

P.S. Deze test is gebaseerd op The Pattern System.

Beperkende aannames

Aardig gevonden willen worden is één blokkade die je assertiviteit in de weg kan zitten. De andere blokkade die heel veel mensen hebben, zijn beperkende overtuigingen, zoals “ik ben het niet waard”.

Mijn favoriete methode om beperkende overtuigingen te ontkrachten is de Lefkoe methode. In dit stukje pas ik een verkorte versie van de Lefkoe methode toe om 4 veelvoorkomende overtuigingen rondom assertiviteit te ontkrachten:

  • Ik ben niet belangrijk.
  • Ik zal nooit krijgen wat ik wil.
  • Ik ben het niet waard.
  • Ik ben machteloos.

Let op: je wéét misschien dat deze 4 zinnen niet waar zijn, maar toch kun je de beperkende overtuiging hebben. Beperkende overtuigingen zijn vaak onbewust. Bij iedere overtuiging geef ik je tips om te checken of jij die overtuiging (onbewust) hebt.

Ik ben niet belangrijk

“Ik ben niet belangrijk” is een hele belangrijke aanname die je assertiviteit kan ondermijnen. Je wéét misschien dat je wel belangrijk bent, maar je handelt alsof je niet belangrijk bent. Dan heb je waarschijnlijk deze aanname in je zenuwstelsel. Je weet zeker dat je deze aanname hebt, als de woorden “ik ben niet belangrijk” voor jou een emotionele lading hebben.

Ga alleen verder naar de volgende overtuiging als je heel zeker weet dat je de aanname “ik ben niet belangrijk” niet hebt, ook niet onbewust. Als je de aanname misschien wel hebt, lees dan gewoon verder.

Waar heb je “ik ben niet belangrijk” geleerd? Hoogstwaarschijnlijk in de interacties met je ouders toen je nog heel klein was. Ze hadden niet altijd zo veel aandacht voor jou als je misschien zou willen. Andere dingen gingen soms voor. Een logische conclusie voor een kind is: ik ben niet belangrijk.

Maar het klopt niet! Misschien hadden je ouders zo hun eigen moeilijkheden, maar dat wil niet zeggen dat jij niet belangrijk bent! Waarschijnlijk voelde je je destijds niet belangrijk, maar dat wil niet zeggen dat je niet belangrijk bent.

Heb je ooit “ik ben niet belangrijk” kunnen aanraken, proeven, ruiken? Natuurlijk niet. “Ik ben niet belangrijk” bestaat niet in de buitenwereld. “Ik ben niet belangrijk” heeft al die tijd alleen maar bestaan in jouw hoofd.

Het leek alsof je “ik ben niet belangrijk” geleerd heb – alsof het objectieve informatie was over jouw plek in de wereld. Maar dat was nooit waar: je hebt “ik ben niet belangrijk” als kind verzonnen om te verklaren waarom jouw wereld was zoals die op dat moment was.

Zodra je inziet dat “ik ben niet belangrijk” een begrijpelijk verzinsel was van jou als kind, en niet de werkelijkheid, verdwijnt de beperkende overtuiging. “Ik ben niet belangrijk” heeft dan geen emotionele lading meer, en je gaat je vanzelf assertiever gedragen. Echt waar! Let er maar eens op de komende dagen.

Ik zal nooit krijgen wat ik wil

De tweede “killer” van assertiviteit is de aanname: “ik zal nooit krijgen wat ik wil”. Als je nooit zult krijgen wat je wilt, waarom zou je er dan om vragen? Dat ga je dus niet doen – het voelt alsof het toch geen zin heeft.

Zoals bij alle beperkende overtuigingen zijn er twee verschillende signalen die aangeven dat je deze beperkende overtuiging waarschijnlijk hebt:

  • Je gedraagt je alsof je nooit zult krijgen wat je wilt;
  • De zin “ik zal nooit krijgen wat ik wil” heeft voor jou een emotionele lading.

De overtuiging “ik zal nooit krijgen wat ik wil” ontstaat meestal als het vroeger thuis volstrekt zinloos was om ergens om te vragen. Wat je ook vroeg: je kreeg het niet. Jouw ouders/opvoeders bepaalden wat je wel of niet kreeg, en jouw wensen deden er verder niet zo veel toe.

De aanname “ik zal nooit krijgen wat ik wil” is voor een kind een hele logische uitleg van deze situatie.

Maar het was niet waar! Misschien was het zo dat je als kind, in dat huis, nooit ging krijgen wat je wou. Dat zou kunnen kloppen. Maar nu ben je volwassen. Wat houdt je tegen om te genieten van alle leuke dingen die het leven te bieden heeft? Niemand kan je tegenhouden. Je bent al lang niet meer afhankelijk van anderen om jou te geven wat je wilt. Je kunt voor jezelf zorgen.

Heb je ooit geproefd, aangeraakt, geroken dat “ik zal nooit krijgen wat ik wil”? Vast niet – “ik zal nooit krijgen wat ik wil” bestaat niet in de wereld. Het bestaat alleen in je hoofd.

“Ik zal nooit krijgen wat ik wil” is een verzonnen verklaring die je vroeger hielp om de wereld te begrijpen. Het was nooit waar.

Wanneer je voor jezelf heel helder hebt dat “ik zal nooit krijgen wat ik wil” alleen in jouw hoofd bestaat en niet in de wereld, verdwijnt de beperkende aanname. De zin heeft geen emotionele lading meer. Je gaat vanaf nu vanzelf vaker om dingen vragen die je wilt.

Ik ben het niet waard

De derde beperkende aanname die je assertiviteit enorm in de weg kan zitten: “ik ben het niet waard”. Ik ben geen hoger salaris waard en die leuke man/vrouw ben ik ook niet waard. Daar ga je dus nooit zelfverzekerd naar vragen.

Je kunt testen of je de aanname “ik ben het niet waard” hebt. Je hebt de aanname als:

  • Je je gedraagt alsof je de dingen die je wilt niet waard bent; en/of
  • De zin “ik ben het niet waard” voor jou een emotionele lading heeft.

Zoals de meeste beperkende aannames is “ik ben het niet waard” vrijwel altijd in je jeugd aangeleerd. Je wou bepaalde dingen, maar je kreeg ze niet. Andere kinderen kregen ze misschien wel. Jouw conclusie: “ik ben het niet waard”. Heel logisch voor een jong kind om dat te denken.

Maar het klopt natuurlijk niet. Misschien was je de dingen die je wou wel waard, maar kreeg je ze gewoon niet. Of je iets krijgt of niet zegt niks over wat jij waard bent.

Misschien leek het, of lijkt het nu nog steeds, alsof je “ik ben het niet waard” kunt zien in de wereld. Alsof je redenen kunt aanwijzen waaruit onomstotelijk blijkt dat jij datgene wat je wilt niet waard bent. Of misschien voel je vooral dat jij het niet waard bent.

Maar waar is “ik ben het niet waard”? Kun je het ergens zien in de wereld? Kun je het aanraken, proeven, ruiken? Natuurlijk niet. “Ik ben het niet waard” bestaat alleen in je hoofd.

En het gevoel dan? Het gevoel “ik ben het niet waard” komt alleen maar door jouw als kind verzonnen aanname “ik ben het niet waard”. Niks buiten jezelf kan dit gevoel veroorzaken.

Je stopt het gevoel “ik ben het niet waard” door iets anders te denken. Dat kan gewoon – je hebt de vrijheid om te denken wat je wil. Denk maar eens: “wat ik tot nog toe gekregen heb in mijn leven, zegt niks over wat ik waard bent. Misschien ben ik veel meer waard dan ik gekregen heb.” Voel je nog steeds “ik ben het niet waard”? Waarschijnlijk niet.

Wanneer je inziet dat “ik ben het niet waard” 100% verzonnen is, dat het alleen in je hoofd bestaat en niet in de buitenwereld, en dat het gevoel “ik ben het niet waard” niks zegt over de werkelijkheid, verdwijnt de aanname. De zin “ik ben het niet waard” verliest zijn emotionele lading, en je gaat je gedragen alsof je heel veel waard bent (wat dat is wél waar!).

Ik ben machteloos

De vierde en laatste beperkende aanname die je assertiviteit in de weg kan zitten is: “ik ben machteloos”. Als je van jezelf gelooft dat je machteloos bent, dan ga je geen stappen zetten om te krijgen wat je wilt.

Je hebt de aanname “ik ben machteloos” als je:

  • Je gedraagt alsof je machteloos bent om te krijgen wat je wilt; of
  • De zin “ik ben machteloos” voor jou een emotionele lading heeft.

Als je de aanname hebt, dan kun je hem nu gaan ontkrachten.

De aanname “ik ben machteloos” is meestal in je vroege jeugd aangeleerd. Waarschijnlijk had je relatief weinig vrijheid als kind, besloten ouders dingen voor je en vroegen ze niet naar je mening. Je had daadwerkelijk niet de macht om je leefwereld zo in te delen als je zou willen. “Ik ben machteloos” is dus een logische conclusie voor een kind in dergelijke omstandigheden.

Je bent echter geen kind meer. “Ik ben machteloos” is een idee van vroeger. Misschien was je vroeger als kind bij je ouders thuis machteloos, maar nu niet meer. Nu kun je doen en laten wat je wilt. Je bent de baas over je eigen leven.

Misschien lijkt het alsof je nog steeds machteloos bent. Alsof je daar concreet bewijs voor kunt zien in de wereld. Alsof je aan mij kunt laten zien: zie je wel Jeroen, ik ben écht machteloos!

Maar kun je het echt zien? Alle concrete dingen in de wereld kun je aanraken. Kun  je “ik ben machteloos” aanraken? Natuurlijk niet. Het is maar een idee. Het heeft geen substantie. Het is niet waar. Het bestaat alleen in je hoofd.

Zo’n idee in je hoofd is niet erg, je moet het alleen niet verwarren met de werkelijkheid. De werkelijkheid kun je aanraken. Zie het idee als een idee, en je bent vrij van de beperkende aanname “ik ben machteloos”.

Emotional Freedom Technique

Nu je niet meer aardig gevonden wilt worden, en geen beperkende aannames meer hebt over wat jij waard bent en wat je mogelijkheden zijn, kan jou nog maar weinig in de weg staan om assertiever te worden. Toch is de methode Emotional Freedom Technique of EFT zo effectief dat ik hem je niet wil onthouden.

EFT geeft jouw emotionele systeem het signaal dat je veilig en geliefd bent. Hierdoor kun je pijn uit het verleden genezen, en ga je automatisch ander gedrag vertonen. Het nieuwe gedrag voelt zo natuurlijk dat je soms nauwelijks merkt dat je veranderd bent! Maar je leven wordt wel rijker.

In onderstaand filmpje pas ik EFT toe op de angst om te vragen om wat je wilt. Tik mee en genees!

Samenvatting

Je bent van nature al assertief, je hoeft het niet te leren. Wél heb je in de loop der jaren waarschijnlijk dingen geleerd die jouw assertiviteit in de weg staan. Het idee dat anderen een mening over jou hebben en dat die belangrijk is, bijvoorbeeld.

Om assertief te worden is het ten eerste belangrijk dat je niet aardig gevonden wilt worden. Met de test hierboven heb je concrete tips gekregen om minder belang te hechten aan of andere mensen jou aardig vinden. Dat helpt je.

Ten tweede helpt het enorm om beperkende aannames te ontkrachten. De Lefkoe methode is hiervoor een effectieve methode. In dit artikel vond je tips om de volgende aannames te ontkrachten:

  • Ik ben niet belangrijk
  • Ik zal nooit krijgen wat ik wil
  • Ik ben het niet waard
  • Ik ben machteloos

Ten derde kun je EFT toepassen om assertiever te worden. Gebruik het filmpje hierboven om jezelf toestemming te geven om te vragen om wat je wilt.

Je bent na het lezen van dit artikel al een stukje assertiever geworden! Ga maar eens opletten de komende dagen. Het zou zo maar kunnen dat je opeens om iets gaat vragen, wat je vroeger niet durfde.

Geniet van alles wat je nieuwe assertiviteit je oplevert. Je verdient het!

Stop ontevredenheid!

Ervaar je op dit moment pijn, verdriet, angst, onzekerheid, woede, jaloezie of ontevredenheid? Gebruik mijn gratis meditatie Terug in balans om je snel beter te voelen.

Nieuwe posts direct in je inbox?

Wil je op de hoogte blijven van nieuwe posts? Meld je dan aan voor mijn nieuwsbrief. Deze verschijnt 2x per maand.

Als bedankje ontvang je mijn gratis meditatie Terug in balans.

Zelfstandig werken aan jouw groei

Wil je meer handelingsvrijheid, meer presence en minder zorgen? Leer het gewoon thuis, vanuit je luie stoel, met mijn nieuwe cursus loslaten.

Samen werken aan jouw groei

Het snelst groei je met 1-op-1 ondersteuning van een goede coach of therapeut. Ik kan je helpen om jouw specifieke knelpunten boven tafel te krijgen en te genezen.

Plaats een reactie